No sé qué va a pasar en el Mundial. Nadie lo sabe.

Porque en ese mes todo es posible. Grandes equipos que clasificaron fácil y tan fácil como entraron se fueron en primera rueda, como nos pasó en el 2002. Grandes figuras que llegaron con la presión de ser estrellas y en el Mundial no estuvieron a la altura de lo que se esperaba de ellos (Maradona 1982).

En un Mundial pasa de todo. Los grandes yerran penales (Maradona, Platini, Baggio), aparecen los tapados, esos tipos que llegan como suplentes y terminan siendo figuras (Goyco o Totó Schillaci en el ‘90), enormes jugadores padecen equipos vacíos (Salas, Zamorano, Drogba, Aguinaga), lesiones que despedazan ilusiones (Beckham, Owen, Rooney?, Torres?, 2010), figuras que pierden la cabeza (Ortega 1998, Zidane 2006), hasta tipos que se quedan afuera por doping (te acordás de alguno?).

En un Mundial pasa de todo. Candidatos que se van tempranito, tapados que dan sorpresas (Corea, Turquía, 2002) y siempre habrá un colorido equipo africano que festeje los goles bailando con el banderín del corner a modo de lanza, y se meta en cuartos (pero nunca en semis). Y la final… la final siempre estará reservada para los grandes.

La historia nos ha demostrado que no importa lo bien o mal que te fue en los cuatro años previos, en un Mundial puede pasar de todo.

Pero ojo, todavía creo que un campeón se fabrica, no solamente ocurre. Es cuestión de hacer las cosas bien para darle una mano a ese azar que siempre anda deambulando por los estadios.

Y ahí es donde la pifiamos feo en estos años. Hablamos de que se queda afuera Zanetti, pero en los últimos 8 años la verdad que nunca sacamos a ninguno mejor (y mirá que probamos, eh!). Desde que se fue Sorín tampoco apareció otro confiable para reemplazarlo. Ahora tenemos que  recurrir a jugadores sin experiencia, ni siquiera en eliminatorias, para completar una lista de 30. Será porque después será más fácil dejarlos afuera de la lista de 23?

Tal vez sea cuestión de encomendarnos a San Palermo.

La interna Basile-Maradona a un mes del Mundial tampoco ayuda en nada. Y alguien debería recordarle al entorno de Basile que a un DT que anda bien nadie le mueve el piso, y si no que alguien pruebe hoy mismo serruchar a Guardiola. Todo esto suena a improvisación y desconcierto, y agregale mucha mala leche (y me pregunto si alguna vez sabremos la pura verdad). La cuestión es que como te dije, en estos cuatro años la pifiamos muy feo.

No sé… en un Mundial puede pasar cualquier cosa. Por ahí algunos terminen colgando banderas “Perdón Maradona”. Pero pase lo que pase en el Mundial, alguien en la calle Viamonte debería colgar una bandera que diga “Perdón, hinchas, por estos 4 años”.

Malcom Gladwell, autor de "Los Fuera de Serie".

El tipo de la foto se llama Malcom Gladwell. Es británico, pero fue criado en Ontario (Canadá). Tiene pinta de científico loco, e imagino que su relación más duradera fue con un Pentium 4. Columnista de la prestigiosa “New Yorker” y autor de varios best-sellers de esos que la gente hace cola afuera de las librerías el día del lanzamiento, Gladwell se ha convertido en una celebridad dentro del mundo editorial.

En su libro “Outliers” (en Argentina conocido como “Los fuera de serie”), Gladwell realiza un análisis pormenorizado de porqué algunas personas llegan a ser más exitosas que otras. Es tentador abrir el libro con la esperanza de encontrar una fórmula mágica que garantice el éxito, pero lejos de complacerte, Gladwell llega a la conclusión de que casi invariablemente, todas las personas que han sido exitosas han dedicado una enorme cantidad de horas a perfeccionar sus aptitudes, habilidades y disciplina. Y además lo cuantifica.

A través de su investigación, Gladwell estima en 10.000 el número de horas necesarias para hacerse experto en alguna actividad, lo cual supone una monumental dedicación. En su libro, Gladwell cita los ejemplos de Bill Joy (el creador del Unix), de los Beatles, de Bill Gates y de Mozart (el mismo de la cancha de Racing) entre otros y explica las circunstancias que los favorecieron para que pudieran entregarse devotamente al aprendizaje. Si algo tienen en común todos estos personajes es la enorme cantidad de horas que invirtieron en su futuro éxito.

Para ponerlo en perspectiva, supongamos que sos contador y laburás 8 horas por día, 5 días por semana (no te quejes, tenés los fines de semana libres), durante 50 semanas (te dejo 2 de vacaciones), lo que daría un número aproximado de 2.000 horas anuales. No debería sorprenderte entonces, que a los 5 años de usar el Excel seas capaz de calcular la indescifrable “Hipótesis de Riemann”, sin siquiera tocar el mouse de tu máquina. El mismo concepto es válido para otras actividades, desde escritores y músicos a panaderos o plomeros-gasistas. No es casualidad que a los pilotos se les computen las “horas de vuelo”, o que el requisito para un trabajo sea “5 años de experiencia”; en este caso no se habla de horas, pero en definitiva es lo mismo: lo que cuenta es el tiempo que le dedicaste.

El ámbito del deporte por supuesto no es una excepción. Suponete que jugás al fútbol desde los 6 años, 2 horas por día, 5 días por semana, durante 50 semanas, (500 horas anuales). En 20 años habrás completado las 10.000 horas, lo que sucedería a los 26 años, una edad bastante cercana a la plenitud de un futbolista. En mi caso particular, después de un rápido cálculo te puedo decir que gracias a diversas circunstancias que lo hicieron posible, llegué a las 10.000 horas más o menos a los 20 años, lo cual explica mi notable éxito en este deporte, hasta que un energúmeno me rompió el ligamento cruzado.

Las nuevas generaciones dedican mucho más tiempo que antes a los videojuegos. ¿Surgirán menos cracks del deporte en el futuro?

Si le preguntás a cualquiera de mi familia, podrá atestiguar acerca de la cantidad de zapatillas, lamparitas, y paciencias que rompí en mi casa porque me la pasaba jugando al fútbol (por suerte no existía la PlayStation). Puedo imaginar que los padres de cualquier deportista de elite te pueden decir lo mismo. A “Doña Tota” seguramente todavía le duele la cabeza de los pelotazos que pegaría El Diego; los viejos de Manu Ginóbili seguro que te contarán que Manu se la pasaba con una pelota de básquet en las manos; ni me quiero imaginar lo que sería bancarse a un hijo hiperkinético como Rafa Nadal dándole a la pelotita todo el día.

Y ya que hablé de la PlayStation, si Gladwell tiene razón podemos augurar que las próximas generaciones traerán muchos más talentos de los videogames que del deporte tal como lo conocimos cuando éramos chicos. Un escenario lamentable por donde se lo mire.

En resumen, mi amigo, el trabajo que se tomó Malcom Gladwell sirve para demostrar que para los honestos el éxito llega sólo de la mano del trabajo y la disciplina. Es una sana conclusión, en especial en estos días en los que el esfuerzo como valor está bastante devaluado.

Ahora decime vos: ¿en qué invertiste esas 10.000 horas?

Hasta la próxima y felices fiestas!!!

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PD: Yo, por mi parte, también inicié una investigación paralela. Hasta llegué a hablar con la vieja de Tiger Woods. Me contó que Tiger de chiquito era muy tranquilo, que lo único que hacía era jugar con la niñera…

Ahí está el MVP. No lo podés dejar de nuevo en el banco...

El pasado fin de semana arrancaron los playoffs de la MLS. Clasificados los mejores ocho, se armaron cuatro llaves en partidos de ida y vuela. El Columbus Crew, equipo donde milita (y brilla) el Guille, jugaba su primer partido contra Real Salt Lake. El equipo mejor clasificado en la serie regular, en este caso el Crew, va a ser local en el partido de vuelta.

Se acabaron las palabras. Es hora de jugar. El técnico da el equipo y anuncia que el Guille, MVP de la temporada anterior y artífice del título que ganó el Crew, va al banco (!!!). Una locura por donde se la mire.

Jugaron en Salt Lake City, el Crew perdió 1 a 0 y por supuesto todos los cañones apuntaron al polaco Robert Warzycha, el técnico del Crew. Hasta Jason Kreis, el DT del Real Salt Lake dijo que le sorprendió que el Guille no jugara: “Uno siempre espera que jueguen los mejores”, declaró.

Warzycha tiró a modo de justificación: “Han visto las estadísticas de Schellotto después de la lesión?” Mirá: si lo hubiera dicho un coach de la NBA por ahí la dejaba pasar, pero que lo diga un técnico de fútbol ya es otra cosa. Son esas cosas que no me banco. El Guille igual se la bancó como un señor: “Es una decisión del técnico y hay que respetarla; debemos ser profesionales adentro de la cancha y también en el banco”, declaró mientras orinaba sobre una foto del técnico.

Alguien debería explicarle a este buen señor que es Warzycha, que todo lo que le puede dar el Guille a un equipo no se refleja en una planilla de Excel. Por favor, que alguien vaya y le pregunte en qué columna figuran la cantidad de tipos que el Guille volvió loco con sus mañas, a cuántos laterales hizo echar o a cuantos réferis se apalabró. Que lo digan los de River, si no…

Son esos intangibles que hacen valiosos a estos jugadores, mucho más en partidos de playoffs, donde si perdés te vas a tu casa hasta la temporada siguiente. No podés desaprovechar los años de Libertadores, Intercontinentales y clásicos que tiene el Guille, aunque esté enyesado, trasnochado y con gripe porcina.

Además, son tipos que contagian (no la gripe, precisamente). Si vos sos el técnico contrario y enfrentás al MVP del Campeón, lo más seguro es que le pongas más gente encima, o por lo menos tomes más precauciones por ese lado, dándole más espacio a otros para crecer. Tal vez ese día la figura no sea el Guille, pero aparece un tapado, la rompe y el equipo se beneficia. Todo por que el Guille tiene tres tipos encima.

Ni hablar del tema de la presión. El Guille tiene espalda para bancarse lo que venga y le quita presión a los demás. Te acordás cuando Michael Jordan jugaba en los Bulls? En ese equipo eran todas figuras; cuando se retiró MJ, los repartieron por distintos clubes e hicieron sapo, porque jugando al lado de Jordan no sufrían la presión, la tenía toda Jordan. O en Argentina del ’86, que hasta Cuciuffo la rompió. Cómo no la iban a romper todos jugando al lado de Maradona!!! Pero no, esas cosas en las estadísticas no salen.

Se viene el partido de vuelta, esta vez en Columbus. Me imaginó que Warzycha leerá mi nota, recapacitará y lo pondrá al Guille. Será posible que haya que explicarle todo a estos tipos?

Y vos, Guille, haceme quedar bien y volvelo loco al lateral del Real Salt Lake hasta que lo echen… que algo sabés de estas cosas…

San Palermo

Imaginate esta: estás con muchos problemas, así que te fuiste una semana al Caribe. No, mejor al Caribe no, porque por ahí te encontrás con mejicanos y algo de fútbol saben. A la Polinesia, entonces. Por la guita no te hagas problema que esto es brainstorming, sin restricciones. Es un ejercicio mental.

Vos sos el dueño de una empresa, así que no tenés problemas de guita. En realidad sí: tu empresa debe millones de dólares que no puede refinanciar y le debes otro tanto a la AFIP. Pero vos ganás como 30 lucas por mes, ponele. ¿Viste que a veces pasa eso? 30 lucas, entonces. Verdes, si querés, no hay problema. O Euros, Libras, LECOPs, lo que quieras… tenemos presupuesto.

También estás con problemas de minas: te apareció una novia de los 12 años que ahora está hecha un avión y te movió la estantería. O tenés una amante que quiere destapar todo… no sé, inventá lo que quieras, eso te lo dejo a vos.

Estás con problemas de presión, tenés la mínima en 18 porque laburás 16 horas por día y ya no te bancás a nadie. Además se viene una semana jodida, juega Argentina por las Eliminatorias. Le quedan dos partidos chivos y el equipo no aparece. Si Argentina se queda afuera es la gota que te falta, te agarra un bobazo.

Entonces lo llamás a tu mejor amigo que es médico y el tipo te dice que te rajes unos días, que tenés que parar la moto y todo eso. Sos el dueño, así que por ese lado no hay drama. Entonces te rajás a la Polinesia.

Sos rubio y sabés algo de inglés. Entonces te hacés pasar por neozelandés y con eso te asegurás que nadie te hable de fútbol. Te pasás una semana ahí. Si querés agregá que te enganchás con una tailandesa.  Te desconectás del mundo, sin celular ni luz eléctrica, aunque la cabaña con piso de vidrio para mirar los pescaditos te sale 400 dólares la noche. Igual el precio ni te importa, es el menor de tus problemas.

A la semana volvés, Parecés 10 años menos, como Susana cuando vuelve de Miami. Llegás a Ezeiza y te empezás a conectar de nuevo con el mundo. Te intriga saber cómo salió Argentina. Estás mejor, más fuerte como para bancarte una mala noticia. Pero igual te da cagazo, no querés ni preguntar.

Escrutás la cara de la gente, tratás de adivinar algo. Casi todos hacen chistes sobre “chupar” y “mamar”, pero vos pensás que hablan de vino, o de cerveza. Igual no entendés nada, quedás afuera de todos los chistes. Te fuiste una semana y parece que fueron 6 meses. Algunos hablan de un tal Pasman, que en tu vida lo escuchaste nombrar, pero no sabés porqué se hizo famoso. Por ahí encontrás un diario tirado. Es de hace algunos días y está incompleto. Ves el título de una nota a Verón que dice que “se hizo todo mal, desde arriba hasta abajo”.

“Cagamos”, pensás. “Quedamos afuera”. Te agarrás el corazón, como para asegurarte que todavía está ahí. Y que anda.

Empezás a tener contacto con la gente. Todos lo putean a Maradona, dicen que se fue al carajo. El remisero te cuenta que él estaba con Borghi, que decía que no era tan malo quedarnos afuera. Te habla del gol de un tal Bolatti, que como jamás lo viste jugar pensás que es un uruguayo, o un peruano. Y te cuenta que Maradona hoy dijo que estaba caliente con Messi porque nunca explotó.

Ya no te quedan dudas: estamos afuera. Pero no sabés cómo hacer para preguntar cómo salimos sin parecer un pelotudo. Al final te animás. Le preguntás a tu portero, que sabe que te ibas por una semana. Por lo menos ahí tenés la excusa.

Ahí el tipo se saca el pucho de la boca y te dice lacónico: “Estamos adentro, flaco… gracias a Palermo”… Y como sintiendo lástima por vos, remata: “No sabés la semana que te perdiste”…

Argentina-Perú por CCTV de China

Ayer mientras escuchaba la previa me regalalon una planta. En la familia es tradición bautizarlas. Mi hijo sugirió Terry y yo tiré el mío: si hoy hace un gol Palermo, la planta se va a llamar Palermo.

Vi el partido como pude. Por acá no lo daban, casi nunca los dan. Salvo que tengas una antena satelital, estás muerto. Traté por la compu, por rojadirecta.com, que tantas veces me ha salvado. No hubo caso. Terminé mirándolo por CCTV, el canal chino, por un programita que tengo para casos extremos (y éste lo era). El audio era de La Red, con Closs, con un minuto de delay. Y sí… acá uno tiene que arreglarse como pueda.

No se veía muy bien. La lluvia no ayudaba y la megaproducción china tampoco. De repente me dividían la pantalla en 4 con los partidos que se estaban jugando simultáneamente. A eso le sumaban gráficos y la tabla de posiciones. Pero estaba todo en chino y últimamente mis conocimientos de mandarín me traicionan, en especial en momentos de alta tensión. Encima Miguel D’Alassio se mareaba con las cuentas y me confundía cada vez más. Pobre… laburó más que un cajero de banco.

Igual me las arreglé para ver el sufrimiento del final, los tiros en los palos, la bizarra palomita de Maradona y las puteadas a los jugadores, aunque todavía no sé bien si lo que vi es verdad o sólo fue una ilusión. Si algún día me llamaran a declarar como testigo de este partido, mi testimonio sería poco confiable. No sé si era Argentina o la tercera de Racing. No sé si Palermo estaba en off-side o no. No sé si es un hombre o un superhéroe. De lo único que estoy seguro es que la clavó cuando hacía falta. Para eso lo llamaron.

Al fin y al cabo, de esto se trata en estos partidos. Jugar pésimo y ganar, como bien saben los tanos, aunque sea inmerecido. Si es así como se ganan mundiales, entonces vamos por el camino correcto.

Te dejo, me voy a regar a Terry Palermo. Pobre, le quedó nombre de jugador venezolano…

Juan Ramón Carrasco, DT de River de Uruguay

Antes que nada pido disculpas porque hoy me cruzo de hemisferio. Lo mío es Norteamérica y el soccer, pero cuando veo cosas como éstas no puedo dejar de comentarlas. De alguna manera tengo que hacer catarsis.

Hace poco estaba leyendo un diario online y me tropecé con la charla técnica de Juan Ramón Carrasco a sus jugadores de River de Uruguay.

Fue increíble. Al principio pensé que mis sentidos me engañaban, como decía Descartes (Descartes, animal, no Deschamps!). Pero no. Ahí estaba ese gran jugador que fue Carrasco, en el medio de la cancha, rodeado de sus dirigidos y esgrimiendo una pelota y un botín para recrear la famosa alegoría futbolística que se le atribuye a Don Alfredo Di Stéfano, quien alguna vez aclaró que la heredó de Peucelle.

-¿Saben de qué está hecha la pelota? -preguntaba Carrasco.
-De cuero -contestaban sumisos los jugadores.
-¿Y de dónde sale el cuero?
-De la vaca.
-¿Y qué comen las vacas?
-Pasto.
-Entonces la pelota, tiene que ir por el pasto, en el suelo.

Hasta ahí todo bien, es una linda anécdota para enseñarle a chicos de 8 o 9 años. Pero ver una arenga semejante en un equipo profesional por lo menos roza lo ridículo. Mucho más cuando empezó con lo de que el botín está hecho con el cuero del toro, para poder seducir a la pelota… y no sigo por verguenza ajena. Parecía que a sus propios jugadores los trataba de estúpidos.

Además todo esto tiene mucho de circo. Y eso sí que me da bronca. Porque eso mismo se puede decir en un vestuario a puertas cerradas y todo queda entre cuatro paredes. Pero eso de andar actuando para las cámaras suena a demagogia futbolera.

Pero hay algo peor todavía: que el equipo de Carrasco ganó. Porque la victoria legitima. No importa si la charla fue buena o mala. Si se ganó entonces fue buena. Como el video de Guardiola, elogiado durante días por la prensa especializada. En cambio al de Maradona lo mataron, porque perdió (estaría mal editado?).

No sé, viejo, a veces creo que estos tipos ya no saben qué inventar para justificar que le paguen un sueldo. A este paso, no te extrañes que un día aparezca algún loco que antes del partido le plante una mina en bolas a los jugadores, como para motivarlos un poco. Y si ganan, la escena se repetirá religiosamente la fecha siguiente. En cambio si pierden, la culpa va a ser de la mina que estaba un poco excedida de peso.

No vaya a ser que algún día la culpa la tenga el técnico…

Aca te paso el video. Si todavía no lo viste tratá de mirarlo entero (si te aguanta el estómago). Ver video.

Hasta la próxima.

El SOCCER llena estadios. También en Canadá.

Qué le vamos a hacer… es así. Estoy en Toronto (Canadá) y acá los gringos lo llaman SOCCER, vaya uno a saber porqué. No te digo que los canadienses son como los yanquis, porque ese es otro tema y da para más largo, pero en esto del soccer van juntos.

Y te da bronca, porque cuando te preguntan a qué jugás, si vos le decís FUTBOL enseguida agarran para el otro lado, para el fútbol americano. Entonces tenés que estar aclarando, y le decís con orgullo, como tratándolos de estúpidos o ignorantes: “el fútbol real, el original”. Hasta se lo decís con bronca, como diciendo esto es mío, porque ustedes, gringos imperialistas, que se apoderan de todo, hasta del fútbol se apropiaron. Y de puro jodidos, nomás, porque encima lo usan para un deporte que se juega con las manos. Si hasta hacen entrar cada tanto a un pobre tipo que se la pasa en el banco para que patee y le saque las papas del fuego. Mirá lo que llegaron a hacer estos tipos para blanquear el afano del nombre!

Pero tampoco te da para entrar con los tapones de punta con cualquier persona que recién conocés, que te cae bien, o que no te conviene pelearte. No, esa te la guardás para cuando la cosa está jodida.

Entonces, para simplificar, o para evitar conflictos, decís que jugás al SOCCER. Lo decís bajito, resignado, con vergüenza, suena a confesión. Es que ahí entregás todo, traicionás la historia, tus raíces. Es como si te forzaran a ponerte la verdeamarela. Y ahí te miran con lástima, como diciendo: “Pobre, juega a ese jueguito simpático en el que se hacen goles con la cabeza”. No, si te da ganas de matarlos!!!

Pero a veces también te pasa que te encontrás con europeos, que acá hay de todos lados. Y ahí nada de SOCCER, ahí es FUTBOL, con todas las letras, o FOOTBALL a lo sumo. Tocás de primera, la empatía es instantánea. Te relajás, sabés que hablas de igual a igual sin traicionar a nadie, que aunque hables otra lengua la palabra FUTBOL te une. Hasta con un inglés te pasa, mirá lo que te digo, con un inglés! Si hasta ellos se ríen de los gringos.

La única excepción es con los tanos, que ellos le dicen CALCIO. Pero esa está permitida, porque el calcio es parte de tu historia. Te dicen calcio y te acordás del ‘90, del cabezazo de Cani, de las lágrimas del Diego, de los goles del Bati en la Fiore… qué se yo, hasta del Galgo Dezotti en el Cremonese.

Tengo miles de anécdotas, pero este café no alcanza para todas. Paso a paso, como dice el filósofo Mostaza, te voy a ir contando qué gusto tiene esto de vivir el fútbol desde lejos, en este lugar inhóspito.

Y ahora te dejo, me voy rajando porque hoy dan Liverpool – Cienciano por la Sudamericana.